Как помочь ребенку привыкнуть к разводу

Часто в семье наступают периоды, когда развод кажется неизбежным. Для любой семьи это малоприятное событие. Но если для взрослых расставание – это болезненное переживание, на которое они идут по собственной воле, то для ребенка – это большой стресс. Мало кто из родителей, в этой сложной для всех ситуации ставит себя на место своих детей, чтобы понять, что же чувствует третья сторона, та, самая маленькая и важная часть большой семьи. Даже если решение было принято по взаимному согласию супругов, и как бы цивилизованно не происходило расставание, в любом случае безболезненным оно не бывает.

Практически всегда в конфликте, так или иначе, виноваты обе стороны, но есть еще и третья сторона, абсолютно невиновная — дети. Ребенок любит и маму, и папу, он осознает самого себя только в неразрывной связи с ними. И вдруг эта связь обрывается… Что может чувствовать при этом беззащитный малыш?

Ребенок еще до развода чувствует, что отношения между родителями портятся, он чувствует, что что-то происходит. Отсюда у детей возникают, например, нервные тики, рассеянность, происходит снижение успеваемости. Первыми это замечают учителя. А родители при этом могут думать, что они очень успешно скрывают свой разлад от детей.

Какие эмоции испытывает ребёнок, переживающий развод своих родителей?

Как ни странно, гамма детских переживаний в ситуации развода родителей очень разнообразна. Ребенок может воспринять события как должное, по крайней мере, внешне не проявляя каких-либо душевных терзаний. Некоторые дети страдают настолько, что в итоге могут серьезно заболеть физически. Переживаемый стресс зачастую проявляется в плаксивости, истериках, агрессивности и различных страхах. Чаще всего у ребенка возникает комплекс вины. Он пока не в состоянии понять истинных причин распада семьи, поэтому начинает винить в случившемся себя.

В каждом возрасте ребенок по-своему понимает и переживает родительский развод. И если в возрасте до 3 лет ребенок больше реагирует на конфликтную ситуацию в семье плохим настроением и частыми капризами, то после 3 лет ребенок видит причину развода в себе и своем неправильном, как ему кажется, поведении. У детей в этом возрасте формируется представление, что если его папа или мама не живут с ним, значит, его больше не любит тот, кто ушел из семьи. Ребенок, переживающий развод своих родителей, испытывает страх быть брошенным, никому не нужным.

Многие дети дошкольного возраста прибегают к различным практическим ухищрениям для воссоединения семьи. Ребёнок может думать, например, что если он будет очень хорошим, папа вернется домой.

Дети 6—12лет ощущают чувство вины, тревожность, ненужность, страх, отчаяние и опустошение в ситуации развода родителей.

Реакция подростка может быть самой неожиданной. У ребенка может начаться бессонница, повышенная тревожность, депрессия. Подросток может стать замкнутым, почувствовать себя не таким как сверстники, у которых нет никаких видимых проблем в семье. Он может стать неуверенным в себе и в будущем, почувствовать себя брошенным, ненужным. Ребенок может испытывать по отношению к инициатору развода гнев, озлобленность, нежелание с ним общаться и прощать его за сложившуюся ситуацию – родительский развод. Если после развода тот, кто уходит из семьи не поддерживает близких отношений с ребенком, то подросток расценивает это как предательство, безразличие к его жизни вообще.

Как родителям сказать ребёнку о разводе?

Поставьте вашего ребенка в известность о предстоящем разводе до того, как вы действительно разойдетесь с вашим супругом. Это даст ему возможность обдумать неприятную новость. Беседуя с ребенком о разводе, непременно подчеркните, что мама с папой могут разойтись, но расстаться с детьми родители не могут. Дайте ребёнку понять, что вы всегда останетесь его родителями и будете о нём заботиться. Старайтесь укрепить в вашем ребенке чувство собственного достоинства и убедить его, что он вам нужен и дорог.

«Я плохой, поэтому папа ушел» — психологам хорошо знакома подобная установка, которая в будущем не раз еще аукнется нынешнему ребенку. Поэтому, родители должны признать перед ребенком ответственность их обоих за развод: «Мы виноваты. Мы где-то не смогли помочь друг другу. Где-то не смогли понять друг друга. А сейчас нам уже очень трудно соединить то, что нарушено, сейчас оно уже не восстановится».

Если уже происходит развод, можно сказать детям, что «Отношения между мамой и папой зашли в тупик. Лучше для всех будет, если мы какое-то время будем жить раздельно. Так получилось. Это только наши отношения, мамы и папы. А тебя мы по-прежнему любим, я и папа. Мы расходимся, но ты остаешься нашим ребенком. У тебя есть мама, у тебя есть папа». Если папа уходит к кому-то другому, то он должен объяснить, почему.

Поэтому, прежде всего, нужно искренне объяснять ребенку, что между вами все не так, как раньше. Душевная травма у ребенка после развода возникнет, но мы сможем ее смягчить объяснениями того, что произошло, что мы будем делать дальше.

Рекомендации родителям «Как помочь ребенку привыкнуть к разводу».

Решение о разводе родители должны сообщить ребенку вместе;
В общих чертах необходимо объяснить, почему они решили развестись. «Мама и папа много ссорятся, и мы думаем, что нам лучше пожить отдельно, чтобы избежать конфликтов». Объясните ребенку, что его вины в этом нет;

Не рассказывайте ему подробности судебного процесса, например, финансовую сторону;

Ребенок должен точно знать, как развод повлияет на его жизнь — с кем он будет жить и где, нужно ли ему менять школу и т. п.;

Не вмешивайте ребенка в свои отношения: не просите его относить записки или хранить секреты от другого родителя. Не заставляйте принимать ту или иную сторону. Не настраивайте его друг против друга. Любое из этих действий приведет ребенка к «проигрышу», потому что, если его вынуждают выбирать одного и предавать другого, он будет испытывать чувство вины и стыда;

Не ругайтесь в присутствии ребенка, а лучше — совсем этого не делайте. Если вы не можете решить, с кем он остается, или определить режим посещений, найдите посредника. Если ваш бывший супруг недостойно себя ведет, не принимайте участие в оскорбительном диалоге. Общайтесь через адвоката или общих знакомых; вы и ваш партнер можете быть настолько вовлечены в проблему, что не сумеете найти ее решение, и вам понадобится третья сторона. Но ею никогда не должен быть ваш ребенок;
Не заставляйте ребенка принимать взрослые решения, например, с кем он останется, но учтите его желание;
Честно расскажите ребенку о финансовых или любых других сложностях. Возможно, из-за необходимости жить отдельно, родители будут не в состоянии оплачивать его внешкольные мероприятия. Пусть ребенок выберет только то, что его действительно интересует;
Учителя должны знать о разводе родителей, чтобы понять ребенка и помочь, если возникнут проблемы с поведением или успеваемостью;

Если ребенок очень переживает, обратитесь за профессиональной помощью к детским специалистам.

Когда ребенок остался не с вами:

Не становитесь «воскресным папой» или Дедом Морозом, не пытайтесь купить привязанность ребенка дорогими подарками или праздниками. Общайтесь с ним регулярно, узнайте, как бы он хотел проводить время и занимайтесь этим вместе;

В первое посещение посоветуйте ему взять с собой друга или сходите на спортивное (культурное) мероприятие. Пишите ему письма, открытки, записывайте магнитофонные кассеты, чтобы ребенок знал, что вы все время о нем помните;

В вашем доме должны быть его любимые игрушки, фильмы и еда, чтобы он чувствовал себя у вас как дома;

Приспособьтесь к режиму ребенка. Если он поздно ложится спать, когда гостит у вас, это может ему и нравиться, но нарушает режим. Привозите его домой вовремя, чтобы он мог провести время с мамой и вновь приспособиться к другим условиям.

Гиперопека

Гиперопека — чрезмерная, избыточная забота о ребенке. Гиперопека выражается в том, что родители или один из них, (чаще всего это именно один из родителей и, как правило, мать) стремятся окружить ребенка постоянным повышенным вниманием, готовностью защищать его от любого негатива, сражаться вместо него с любой, даже надуманной, неприятностью.

Кому свойственна гиперопека? Кто ее проявляет?

Матери, воспитывающие ребенка в одиночестве. Реже, одинокие отцы и в основном, в отношении дочери.
Матери, имеющие доминирующее положение в семье. Отцы к воспитанию ребенка не допускаются. Мать непроизвольно создает психологическую установку на зависимость от нее детей.
Матери, которые имеют истерические черты характера, добивающиеся признания любой ценой. Ребенок в данном случае является средством достижения признательности. Он окружается ореолом исключительности. Мать лепит из него то, что может возвести ее на пьедестал.
Родители или один из супругов, семья которых потеряла эмоциональную сплоченность. Они склонны компенсировать утраченную близость, перекинув на ребенка свое усиленное внимание.
Родители, имеющие инертное родительское отношение к подросшему ребенку. Им просто лень/некогда предъявлять к ребенку более серьезные требования. Они продолжают опекать его, делать все за него и вместо него. Также такое отношение к ребенку имеют родители, для которых гиперопека, превосходство над малышом является единственной возможностью личного самоутверждения. Взросление ребенка пугает таких родителей и они разыми способами стараются удержать ребенка в положении маленького дитятки.

Последствия гиперопеки

Часто мама или папа и сами не осознают, насколько их поведение нелепо смотрится со стороны и сколько проблем оно доставляет ребенку. Как говорится, благими намерениями вымощена дорога в ад - ибо в самом желании опекать и заботиться о ребенке нет ничего плохого плохо, когда опека превращается в самоцель и парализует всю активность растущего человека.

Каковы же причины такого типа отношений в семье? Всё кроется в психологических проблемах самих родителей. Порой эти проблемы тщательно скрываются, игнорируются.

Бывает так, что один из родителей, как правило мама, сублимирует вытесненные переживания по поводу несостоявшейся семейной жизни, компенсирует собственные неудачи на личном фронте, выражая это в излишней ласке и заботе о ребенке. Причинами гиперопеки также могут быть неудачи на работе, в общении, страх одиночества, страх несчастья.

Есть особый класс родителей, которые не реализовались в какой-то сфере деятельности (в спорте, в профессии и пр.), и они воспитывают ребенка в духе мести за свои неудачи - заставляют его заниматься тем, чем занимались сами, хотя ребенку это может быть безразлично или даже противно. Немногие дети могут взбунтоваться, потому что их с пеленок приучают к жалости к родителю фразами типа «мне будет очень плохо, если ты так сделаешь». Ребенок выступает в роли средства реализации амбиций родителей, хотя порой они сами этого не сознают (человек не может самоутвердиться в иной сфере, кроме как в семье, будучи «верховным главнокомандующим» своего ребенка).

Таким образом зачастую гиперопека -проявление чувства вины, испытываемого родителем. Причин для этого великое множество, от несчастливого детства мамы или папы до неудач в личной жизни.

Иногда гиперопека связана с традициями воспитания в семье, влиянием других членов семьи (например, бабушек) на воспитательный процесс. В результате такого влияния извне часто возникают конфликты в воспитании, ребенку предъявляются противоречивые требования - один родитель ждет одних действия, второй - иных. В итоге тревожность и ребенка только усиливается.

Порой это своего рода социальные ожидания, традиции - в каких-то обществах ребенку традиционно дается ребенку больше самостоятельности, в каких-то меньше.

Последствия гиперопеки могут быть крайне плачевны. Все вышеперечисленное - робость, закомплексованность, неуверенность, отставание в развитии - тормозит нормальную социализацию ребенка. Особенно остро эта проблема может проявиться в пубертатный период. Возможны два варианта. Первый - личность созреет для бунта и попробует переломить ситуацию, и тогда нервно и хлопотно будет всем - и родителям и ребенку. Либо человек может смириться с ситуацией и так и остаться «маменькиным сынком», человеком инфантильным, с заниженной самооценкой, неприспособленным к тяжелой действительности и её трудностям. В этом случае слом может произойти внешне незаметно, но внутренне человек уже навсегда останется таким, и даже если он будет пытаться переломить заложенные в детстве модели поведения, любое действие ему будет даваться с большим трудом, нежели человеку, с детства знакомому с самостоятельностью и ответственностью.

Что делать?

Необходимо отдавать себе отчет, не слишком ли вы опекаете своего ребенка, не окрашено ли ваше отношение к нему повышенной тревожностью и обеспокоенностью? Если в вашей семье поселилась гиперопека — с этим нужно бороться!

В первую очередь, нужно честно осознать мотивы своего отношения к малышу, своего поведения. Работа над собой позволит изменить отношение к детям и ситуацию в корне. В более же запущенных случаях понадобится помощь психотерапевта, психолога.

Не оправдывайте свое поведение безудержной любовью к ребенку и исключительной родительской самоотверженностью. Смотрите на жизнь глазами ребенка, а не только своими. Помните — это полноценная личность со своим миром, чувствами, желаниями и возможностями.

Поощряйте стремление ребенка к самостоятельности, помогайте ему делать только то, что он еще не умеет. Делайте вместе с малышом и никогда вместо него. И любите его таким, какой он есть!

ДЕСЯТЬ ПРАВИЛ ПОЭТАПНОГО ИЗМЕНЕНИЯ ПРОБЛЕМНОГО ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА

Вы заметите перечисленные ниже основные правила практически во всех рекомендациях по вмешательству в поведение. Они важны для обеспечения успеха каждого поэтапного изменения проблемного поведения ребенка, поэтому не забывайте их использовать.

1. Установите контакт с ребенком. Любое преобразование поведения должно начинаться со спокойного обращения к ребенку. Ограничьте количество того, что может отвлекать внимание, глубоко вдохните для сохранения самообладания, установите зрительный контакт и убедитесь, что ребенок готов внимательно вас слушать. После этого можно начинать.

2. Проясните ваши тревоги. Не стройте предположений по поводу того, понял ли ребенок, что он сделал не так. Кратко опишите проблему, почему вас это. тревожит и какое поведение вы от него ожидаете, например: "Когда ты разговаривал таким тоном, это звучало неуважительно. Я хотел бы, чтобы ты говорил с уважением".

3. Пообещайте друг другу решить проблему вместе. Сделайте акцент на том, что вы обязуетесь поработать с ребенком, чтобы помочь ему измениться. В идеале, вы должны быть членами одной команды, чтобы достичь успеха.

4. Потренируйте с ним новое поведение, которое призвано заменить проблемное, чтобы он знал, как правильно его использовать. Например, не рассчитывайте, что ваш ребенок знает, как он должен разговаривать. Нытье порой настолько входит в привычку, что ребенок может уже не помнить, как разговаривать по-другому. "Я не буду слушать нытье. Прислушайся к моему голосу. Я хочу, чтобы ты точно так же просил меня о чем-то. А теперь попробуй ты!"

5. Исправляйте проблемное поведение, как только оно проявляется. Не ждите. В тот момент, когда ребенок перестает слушаться, самое время вмешаться. Будьте кратки; объясните ребенку, что он сделал не так, и приведите пример правильного поведения: "Я понимаю, что ты был зол, но ты не имел права ударить. В следующий раз скажи человеку, что ты зол, и объясни, чего ты хочешь".

6. Постоянно проверяйте успехи своего ребенка на протяжении поэтапного изменения. При необходимости модифицируйте свой план.

7. Сообщите ребенку об установлении штрафных санкций. Они должны быть взвешенными, соответствовать возрасту ребенка и проступку и, что немаловажно, о них следует объявить заранее: "Если ты снова начнешь кусаться, тебе придется стать в угол на пять минут".

8. Применяйте штрафные санкции в случае продолжающегося проблемного поведения. В случае отсутствия изменений или сопротивления ребенка изменениям, направленным на его поведение, следуйте своим обещаниям применить штрафные санкции. И будьте последовательны!

9. Поощряйте попытки вашего ребенка вести себя хорошо. Не пренебрегайте самым простым и зачастую самым эффективным способом изменения поведения: "Ты говорил уважительно. Я хотела бы, чтобы так было и дальше. Молодец!"

10. Поздравляйте вашего ребенка с успехом каждый раз, когда видите положительный результат. Меняться трудно — особенно детям, — так что отпразднуйте его усилия. И не забудьте поздравить себя!