КАК ВЫЯВИТЬ АГРЕССИВНОГО РЕБЕНКА

                    КАК ВЫЯВИТЬ АГРЕССИВНОГО РЕБЕНКА

Агрессивные дети нуждаются в понимании и поддержке взрослых, поэтому главная наша задача заключается не в том, чтобы поставить «точный» диагноз и тем более «приклеить ярлык», а в оказании посиль­ной и своевременной помощи ребенку.

Как правило, для воспитателей и учителей не составляет труда опре­делить, у кого из детей повышен уровень агрессивности. Но в спорных слу­чаях можно воспользоваться критериями определения агрессивности, ко­торые разработаны американскими психологами М. Алворд и П. Бейкер.

Критерии агрессивности

(Схема наблюдения за ребенком)

Ребенок:

1. Часто теряет контроль над собой.
2. Часто спорит, ругается со взрослыми.
3. Часто отказывается выполнять правила.
4. Часто специально раздражает людей.
5. Часто винит других в своих ошибках.
6. Часто сердится и отказывается сделать что-либо.
7. Часто завистлив, мстителен.
8. Чувствителен, очень быстро реагирует на различные действия окружающих (детей и взрослых), которые нередко раздражают его.

Предположить, что ребенок агрессивен, можно лишь в том случае, если в течение не менее чем шесть месяцев в его поведении проявлялись хотя бы четыре из восьми перечисленных признаков.

Ребенку, в поведении которого наблюдается большое количество при­знаков агрессивности, необходима помощь специалиста — психолога или врача.

Кроме того, с целью выявления агрессивности у ребенка в группе дет­ского сада или в классе можно использовать специальную анкету, разра­ботанную для воспитателей (Лаврентьева Г. П., Титаренко Т. М., 1992).

                                                Критерии агрессивности у ребенка (Анкета)

1. Временами кажется, что в него вселился злой дух.
2. Он не может промолчать, когда чем-то недоволен.
3.  Когда кто-то причиняет ему зло, он обязательно старается отпла­тить тем же.
4. Иногда ему без всякой причины хочется выругаться.
5. Бывает, что он с удовольствием ломает игрушки, что-то разбива­ет, потрошит.
6. Иногда он так настаивает на чем-то, что окружающие теряют тер­пение.
7. Он не прочь подразнить животных.
8. Переспорить его трудно.
9. Очень сердится, когда ему кажется, что кто-то над ним подшучивает.

10. Иногда у него вспыхивает желание сделать что-то плохое, шоки­рующее окружающих.
11. В ответ на обычные распоряжения стремится сделать все наоборот.
12. Часто не по возрасту ворчлив.
13. Воспринимает себя как самостоятельного и решительного.
14. Любит быть первым, командовать, подчинять себе других.
15. Неудачи вызывают у него сильное раздражение, желание найти виноватых.
16. Легко ссорится, вступает в драку.
17. Старается общаться с младшими и физически более слабыми.
18. У него нередки приступы мрачной раздражительности.
19. Не считается со сверстниками, не уступает, не делится.
20. Уверен, что любое задание выполнит лучше всех.
21. Когда кто-то причиняет ему зло, он обязательно старается отпла­тить тем же.
22. Иногда ему без всякой причины хочется выругаться.
23. Бывает, что он с удовольствием ломает игрушки, что-то разбива­ет, потрошит.
24. Иногда он так настаивает на чем-то, что окружающие теряют тер­пение.
25. Он не прочь подразнить животных.
26. Переспорить его трудно.
27. Очень сердится, когда ему кажется, что кто-то над ним подшучивает.

28. Иногда у него вспыхивает желание сделать что-то плохое, шоки­рующее окружающих.
29. В ответ на обычные распоряжения стремится сделать все наоборот.
30. Часто не по возрасту ворчлив.
31. Воспринимает себя как самостоятельного и решительного.
32. Любит быть первым, командовать, подчинять себе других.
33. Неудачи вызывают у него сильное раздражение, желание найти виноватых.
34. Легко ссорится, вступает в драку.
35. Старается общаться с младшими и физически более слабыми.
36. У него нередки приступы мрачной раздражительности.
37. Не считается со сверстниками, не уступает, не делится.
38. Уверен, что любое задание выполнит лучше всех.

Положительный ответ на каждое предложенное утверждение оцени­вается в 1 балл. Высокая агрессивность — 15—20 баллов. Средняя агрессивность —7—14 баллов. Низкая агрессивность — 1—6 баллов.

Мы приводим данные критерии для того, чтобы воспитатель или учи­тель, выявив агрессивного ребенка, в дальнейшем смог выработать свою стратегию поведения с ним, помог ему адаптироваться в детском кол­лективе.

КАК ПОМОЧЬ АГРЕССИВНОМУ РЕБЕНКУ

Как вы думаете, почему дети дерутся, кусаются и толкаются, а иногда в ответ на какое-либо, даже доброжелательное, обращение «взрываются» и бушуют? Причин такого поведения может быть много. Но часто дети поступа­ют именно так потому, что не знают, как поступить иначе. К сожалению, их поведенческий репертуар довольно скуден, и если мы предоставим им возможность выбора способов поведения, дети с удовольствием от­кликнутся на предложение, и наше общение с ними станет более эф­фективным и приятным для обеих сторон.

Этот совет (предоставление выбора способа взаимодействия) особенно актуален, когда речь идет об агрессивных детях. Работа воспитателей и учи­телей с данной категорией детей должна проводиться в трех направлениях:

1. Работа с гневом. Обучение агрессивных детей приемлемым спо­собам выражения гнева.
2. Обучение детей навыкам распознавания и контроля, умению вла­деть собой в ситуациях, провоцирующих вспышки гнева.
3. Формирование способности к эмпатии, доверию, сочувствию, сопереживанию и т. д.

Работа с гневом

Что такое гнев? Это чувство сильного негодования, которое сопровож­дается потерей контроля над собой. К сожалению, в нашей культуре при­нято считать, что проявление гнева — недостойная реакция. Уже в дет­ском возрасте нам внушают эту мысль взрослые — родители, бабушки, дедушки, педагоги. Однако психологи не рекомендуют каждый раз сдер­живать эту эмоцию, поскольку таким образом мы можем стать своеобраз­ной «копилкой гнева». Кроме того, загнав гнев внутрь, человек, скорее всего, рано или поздно все же почувствует необходимость выплеснуть его. Но уже не на того, кто вызвал это чувство, а на «подвернувшегося под руку» или на того, кто слабее и не сможет дать отпор. Даже если мы очень постараемся и не поддадимся соблазнительному способу «извержения» гнева, наша «ко­пилка», пополняясь день ото дня новыми негативными эмоциями, в один прекрасный день все же может «лопнуть». Причем не обязательно это за­вершится истерикой и криками. Вырвавшиеся на свободу негативные чувства могут «осесть» внутри нас, что приведет к различным соматичес­ким проблемам: головным болям, желудочным и сердечнососудистым заболеваниям. К. Изард (1999) публикует клинические данные, полу­ченные Холтом, которые свидетельствуют о том, что человек, постоянно подавляющий свой гнев, более подвержен риску психосоматических рас­стройств. По мнению Холта, невыраженный гнев может стать одной из причин таких заболеваний, как ревматический артрит, крапивница, псо­риаз, язва желудка, мигрень, гипертония и др.

Именно поэтому от гнева необходимо освобождаться. Конечно, это не означает, что всем дозволено драться и кусаться. Просто мы должны научиться сами и научить детей выражать гнев приемлемыми, неразру­шительными способами.

Поскольку чувство гнева чаще всего возникает в результате ограни­чения свободы, то в момент наивысшего «накала страстей» необходимо разрешить ребенку сделать что-то, что, может быть, обычно и не при­ветствуется нами. Причем тут многое зависит от того, в какой форме — вербальной или физической выражает ребенок свой гнев.

Например, в ситуации, когда ребенок рассердился на сверстника и обзывает его, можно вместе с ним нарисовать обидчика, изобразить его в том виде и в той ситуации, в которой хочется «оскорбленному». Если ребе­нок умеет писать, можно позволить ему подписать рисунок так, как он хочет, если не умеет — сделать подпись под его диктовку. Безусловно, по­добная работа должна проводиться один на один с ребенком, вне поля зре­ния соперника. Этот метод работы с вербальной агрессией рекомендует В. Окленд ер. В своей книге «Окна в мир ребенка» (М., 1997) она описывает собствен­ный опыт применения такого подхода. После проведения такой работы дети дошкольного возраста (6—7 лет) обычно испытывают облегчение.

Правда, в нашем обществе не приветствуется такое «вольное» обще­ние, тем более употребление бранных слов и выражений детьми в присут­ствии взрослых. Но как показывает практика, не высказав всего, что нако­пилось в душе и на языке, ребенок не успокоится. Скорее всего, он будет выкрикивать оскорбления в лицо своему «врагу», провоцируя его на ответ­ную брань и привлекая все новых и новых «зрителей». В результате конф­ликт двоих детей перерастет в общегрупповой или даже в жестокую драку.

Возможно, не удовлетворенный сложившейся ситуацией ребенок, который боится по тем или иным причинам вступать в открытое проти­водействие, но тем не менее жаждет мести, выберет и другой путь: будет подговаривать сверстников, чтобы те не играли с обидчиком. Такое по­ведение работает, как мина замедленного действия. Неизбежно разгорит­ся групповой конфликт, только он будет дольше «зреть» и охватит боль­шее количество участников. Метод, предложенный В. Оклендер, может помочь избежать многих неприятностей и будет способствовать разре­шению конфликтной ситуации.

 Многие взрослые не хотят, чтобы их дети играли с пистоле­тами, ружьями и саблями, даже игрушечными. Некоторые мамы не по­купают сыновьям оружия вовсе, а воспитатели запрещают приносить его в группу. Взрослым кажется, что игры с оружием провоцируют детей на агрессивное поведение, способствуют появлению и проявлению жестоко­сти. Однако ни для кого не секрет, что, даже если у мальчиков нет писто­летов и автоматов, большинство из них все равно будет играть в войну, используя вместо игрушечного оружия линейки, палки, клюшки, теннис­ные ракетки. Образ воина-мужчины, живущий в воображении каждого маль­чишки, невозможен без украшающего его оружия. Поэтому из века в век, из года в год, наши дети (и не всегда это только мальчики) играют в вой­ну. И кто знает, может быть, это и есть безобидный способ выплеснуть свой гнев. Кроме того, всем известно, что именно запретный плод осо­бенно сладок. Настойчиво запрещая игры с оружием, мы тем самым спо­собствуем возбуждению интереса к этому виду игры. Ну а тем родителям, которые все-таки выступают против пистолетов, автоматов, шты­ков, можно посоветовать: пусть попробуют предложить ребенку достой­ную альтернативу. Вдруг получится! Тем более что существует множество способов и работы с гневом, и снятия физического напряжения ребен­ка. Например, игры с песком, водой, глиной.

Из глины можно слепить фигурку своего обидчика (а можно даже нацарапать чем-то острым его имя), разбить, смять ее, расплющить между ладошками, а затем при желании восстановить. Причем именно то, что ребенок по собственному желанию может уничтожать и восстанавли­вать свое произведение, и привлекает детей больше всего.

Игра с песком, как и с глиной, тоже очень нравится ребятам. Рассер­дившись на кого-либо, ребенок может закопать фигурку, символизиру­ющую врага, глубоко в песок, попрыгать на этом месте, налить туда воды, прикрыть кубиками, палками. С этой целью дети часто используют ма­ленькие игрушки из «Киндер-сюрпризов». Причем иногда они сначала помещают фигурку в капсулу и только после этого закапывают.

Закапывая-раскапывая игрушки, работая с сыпучим песком, ребенок постепенно успокаивается, возвращается к играм в группе или пригла­шает сверстников поиграть в песок вместе с ним, но уже в другие, со­всем не агрессивные игры. Таким образом, мир восстанавливается.

Небольшие бассейны с водой, размещенные в группе детского сада, — настоящая находка для воспитателя при работе со всеми категориями детей, особенно с агрессивными.

О психотерапевтических свойствах воды написано много хороших книг, и каждый взрослый, вероятно, умеет использовать воду в целях снятия агрессии и излишнего напряжения детей. Вот несколько приме­ров игр с водой, которые придумали сами дети.

1. Одним каучуковым шариком сбивать другие шарики, плавающие на воде.
2. Сдувать из дудочки кораблик.
3. Сначала топить, а затем наблюдать, как «выпрыгивает» из воды легкая пластмассовая фигурка.
4. Струей воды сбивать легкие игрушки, находящиеся в воде (для этого можно использовать бутылочки из-под шампуня, наполнен­ные водой).

Мы рассмотрели первое направление в работе с агрессивными деть­ми, которое условно можно назвать «работа с гневом». Хотелось бы от­метить, что гнев не обязательно приводит к агрессии, но чем чаще ребе­нок или взрослый испытывает чувство гнева, тем выше вероятность проявления различных форм агрессивного поведения.

          Обучение навыкам распознавания и контроля  негативных эмоций

Следующим очень ответственным и не менее важным направлением является обучение навыкам распознавания и контроля негативных эмо­ций. Далеко не всегда агрессивный ребенок признается, что он агресси­вен. Более того, в глубине души он уверен в обратном: это все вокруг агрессивны. К сожалению, такие дети не всегда могут адекватно оце­нить свое состояние, а тем более состояние окружающих.

Как уже отмечалось выше, эмоциональный мир агрессивных детей очень скуден. Они с трудом могут назвать всего лишь несколько основ­ных эмоциональных состояний, а о существовании других (или их от­тенков) они даже не предполагают. Нетрудно догадаться, что в этом слу­чае детям сложно распознать свои и чужие эмоции.

Для тренировки навыка распознавания эмоциональных состояний можно использовать разрезные шаблоны, этюды М. И. Чистяковой (1990), упражнения и игры, разработанные Н. Л. Кряжевой (1997), а также боль­шие таблицы и плакаты с изображением различных эмоциональных со­стояний (рис. 3).

В группе или классе, где находится такой плакат, дети обязательно перед началом занятий подойдут к нему и укажут свое состояние, даже если педагог не просит их об этом, так как каждому из них приятно об­ратить внимание взрослого на себя. Можно научить детей проводить обратную процедуру: самим приду­мывать названия эмоциональных состояний, изображенных на плакате. Дети должны указать, в каком настроении находятся забавные человеч­ки.  Еще один способ научить ребенка распознавать свое эмоциональное состояние и развить потребность говорить о нем — рисование. Детей можно попросить сделать рисунки на темы: «Когда я сержусь», «Когда я радуюсь», «Когда я счастлив» и т. д. С этой целью разместите на моль­берте (или просто на большом листе на стене) заранее нарисованные фигурки людей, изображенных в различных ситуациях, но без прорисо­ванных лиц. Тогда ребенок сможет при желании подойти и завершить рисунок.

Для того чтобы дети могли верно оценивать свое состояние, а в нуж­ный момент и управлять им, необходимо научить каждого ребенка пони­мать себя, и прежде всего — ощущения своего тела. Сначала можно по­тренироваться перед зеркалом: пусть ребенок скажет, какое настроение у него в данный момент и что он чувствует. Дети очень чутко воспринима­ют сигналы своего тела и с легкостью описывают их. Например, если ре­бенок злится, он чаще всего определяет свое состояние так: «Сердце колотится, в животе щекотно, в горле кричать хочется, в пальцах на руках как будто иголки колют, щекам горячо, ладошки чешутся и т. д.».

Мы можем научить детей точно оценивать эмоциональное состоя­ние и, значит, вовремя реагировать на сигналы, которые подает нам тело. Режиссер фильма «Денис-угроза» Дейв Роджерс много раз на протяже­нии всего действия обращает внимание зрителей на скрытый сигнал, который подает главный герой фильма — шестилетний Денис. Всякий раз, перед тем как мальчишка созорничает, мы видим его беспокойные бегающие пальцы, которые оператор показывает крупным планом. За­тем мы видим «горящие» глаза ребенка, и только после этого следует очередная шалость.

Таким образом, ребенок, если он верно «расшифрует» послание свое­го тела, сам сможет понять: «Мое состояние близко к критическому. Жди бури». А если ребенок к тому же знает несколько приемлемых способов выплескивания гнева, он может успеть принять правильное решение, тем самым предотвратив конфликт.

Конечно, обучение ребенка распознаванию своего эмоционального состояния и управлению им будет успешным лишь в том случае, если оно станет проводиться систематически, изо дня в день, в течение до­вольно длительного времени. Кроме уже описанных способов работы педагог может использовать и другие: проводить беседы с ребенком, рисовать и, конечно же, играть. В разделе «Как играть с агрессивными детьми» описаны игры, рекомен­дуемые в подобных ситуациях, но об одной из них хотелось бы расска­зать подробнее.

Впервые мы познакомились с этой игрой, прочитав книгу К. Фопеля «Как научить детей сотрудничать» (М., 1998). Она называется «Каму­шек в ботинке». Сначала игра показалась нам довольно сложной для дошкольников, и мы предложили ее учителям I—2-х классов для прове­дения во время внеклассных занятий. Однако, почувствовав интерес ре­бят и серьезное отношение к игре, мы попробовали поиграть в нее в дет­ском саду. Игра понравилась. Причем очень скоро она перешла из разряда игр в разряд ежедневных ритуалов, проведение которых стало совершенно необходимым для успешного течения жизни в группе. В эту игру полезно играть, когда кто-то из детей обижен, сердит, рас­строен, когда внутренние переживания мешают ребенку заниматься де­лом, когда назревает конфликт в группе. Каждый участник имеет воз­можность в процессе игры вербализовать, то есть выразить словами, свое состояние, и сообщить о нем окружающим. Это способствует снижению его эмоционального напряжения. Если зачинщиков назревающего конфликта несколько, они смогут услышать о чувствах и переживаниях друг друга, что, возможно, позволит сгладить ситуацию.

Формирование способности к эмпатии,

доверию, сочувствию, сопереживанию

Агрессивные дети, как правило, имеют низкий уровень эмпатии. Эмпатия — это способность чувствовать состояние другого человека, умение вставать на его позицию. Агрессивных же детей чаще всего не волнуют страдания окружающих, они даже представить себе не могут, что другим людям может быть неприятно и плохо. Считается, что, если агрессор сможет посочувствовать «жертве», его агрессия в следующий раз будет слабее. Поэтому так важна работа педагога по развитию у ре­бенка чувства эмпатии. Одной из форм такой работы может стать ролевая игра, в процессе которой ребенок получает возможность поставить себя на место других, оценить свое поведение со стороны. Например, если в группе произошла ссора или драка, можно в кругу разобрать эту ситуацию, пригласив в гости Котенка и Тигренка или любых известных детям литературных героев. На глазах у ребят гости разыгрывают ссору, похожую на ту, кото­рая произошла в группе, а затем просят детей помирить их. Дети пред­лагают различные способы выхода из конфликта. Можно разделить ре­бят на две группы, одна из которых говорит от имени Тигренка, другая — от имени Котенка. Можно дать детям возможность самим выбрать, на чью позицию им хотелось бы встать и чьи интересы защищать. Какую бы конкретную форму проведения ролевой игры вы ни выбрали, важно, что в конечном итоге дети приобретут умение вставать на позицию дру­гого человека, распознавать его чувства и переживания, научатся тому, как вести себя в сложных жизненных ситуациях. Общее обсуждение про­блемы будет способствовать сплочению детского коллектива и установ­лению благоприятного психологического климата в группе. Во время подобных обсуждений можно разыгрывать и другие ситуа­ции, которые чаще всего вызывают конфликты в коллективе: как реаги­ровать, если товарищ не отдает нужную тебе игрушку; что делать, если тебя дразнят; как поступить, если тебя толкнули и ты упал, и др. Целе­устремленная и терпеливая работа в этом направлении поможет ребен­ку с большим пониманием относиться к чувствам и поступкам других и научиться самому адекватно относиться к происходящему.

Кроме того, можно предложить детям организовать театр, попросив их разыграть определенные ситуации, например: «Как Мальвина по­ссорилась с Буратино». Однако прежде чем показать какую-либо сцен­ку, дети должны обсудить, почему герои сказки повели себя тем или иным образом. Необходимо, чтобы они попытались поставить себя на место сказочных персонажей и ответить на вопросы: «Что чувствовал Бурати­но, когда Мальвина посадила его в чулан?», «Что чувствовала Мальви­на, когда ей пришлось наказать Буратино?» и др.

Подобные беседы помогут детям осознать, как важно побыть на мес­те соперника или обидчика, чтобы понять, почему он поступил именно так, а не иначе. Научившись сопереживать окружающим людям, агрес­сивный ребенок сможет избавиться от подозрительности и мнительно­сти, которые доставляют так много неприятностей и самому «агрессо­ру», и тем, кто находится с ним рядом. А как следствие — научится брать на себя ответственность за совершенные им действия, а не сваливать вину на других.

Правда, взрослым, работающим с агрессивным ребенком, тоже не помешает избавиться от привычки обвинять его во всех смертных гре­хах. Например, если ребенок швыряет в гневе игрушки, можно, конечно, сказать ему: «Ты — негодник! От тебя одни проблемы. Ты всегда ме­шаешь всем детям играть!» Но вряд ли такое заявление снизит эмоцио­нальное напряжение «негодника». Наоборот, ребенок, который и так уверен, что он никому не нужен и весь мир настроен против него, обо­злится еще больше. В таком случае гораздо полезнее сказать ребенку о своих чувствах, используя при этом местоимение «я», а не «ты». Напри­мер, вместо «Ты почему не убрал игрушки?» можно сказать: «Я расстра­иваюсь, когда игрушки разбросаны».

Таким образом, вы ни в чем не обвиняете ребенка, не угрожаете ему, даже не даете оценки его поведению. Вы говорите о себе, о своих ощу­щениях. Как правило, такая реакция взрослого сначала шокирует ре­бенка, ожидающего града упреков в свой адрес, а затем вызывает у него чувство доверия. Появляется возможность для конструктивного диалога.

РАБОТА С РОДИТЕЛЯМИ   АГРЕССИВНОГО РЕБЕНКА

Работая с агрессивными детьми, воспитатель или учитель должен прежде всего наладить контакт с семьей. Он может либо сам дать реко­мендации родителям, либо в тактичной форме предложить им обратить­ся за помощью к психологам.

 Од­ной из причин проявления агрессии у детей может быть агрессивное поведение самих родителей. Если в доме постоянные споры и крики, трудно ожидать, что ребенок вдруг будет покладистым и спокойным. Кроме того, родители должны осознавать, какие последствия тех или иных дисциплинарных воздействий на ребенка ожидают их в ближай­шем будущем и тогда, когда ребенок вступит в подростковый возраст. Как ладить с ребенком, который постоянно ведет себя вызывающе? Полезные рекомендации родителям мы нашли на страницах книги Р. Кэмпбелла «Как справляться с гневом ребенка» (М., 1997). Советуем прочитать эту книгу и педагогам, и родителям. Р. Кэмпбелл выделяет пять способов контроля поведения ребенка: два из них — позитивные, два — негативные и один — нейтральный. К позитивным способам от­носятся просьбы и мягкое физическое манипулирование (например, мож­но отвлечь ребенка, взять его за руку и отвести и т. д.).

Модификация поведения — нейтральный способ контроля — предпо­лагает использование поощрения (за выполнение определенных правил) и наказания (за их игнорирование). Но данная система не должна ис­пользоваться слишком часто, так как впоследствии ребенок начинает делать только то, за что получает награду.

Частые наказания и приказы относятся к негативным способам кон­тролирования поведения ребенка. Они заставляют его чрезмерно подав­лять свой гнев, что способствует появлению в характере пассивно-аг­рессивных черт. Что же такое пассивная агрессия и какие опасности она в себе таит? Это скрытая форма агрессии, ее цель — вывести из себя, расстроить родителей или близких людей, причем ребенок может при­чинять вред не только окружающим, но и себе. Он начнет специально плохо учиться, в отместку родителям надевать те вещи, которые им не нравятся, будет капризничать на улице безо всякой причины. Главное — вывести родителей из равновесия. Чтобы устранить такие формы пове­дения, система поощрений и наказаний должна быть продумана в каж­дой семье. Наказывая ребенка, необходимо помнить, что эта мера воз­действия ни в коем случае не должна унижать достоинство сына или дочери. Наказание должно следовать непосредственно за проступком, а не через день, не через неделю. Наказание будет иметь эффект только в том случае, если ребенок сам считает, что заслужил его, кроме того, за один проступок нельзя наказывать дважды.

Существует еще один способ эффективной работы с гневом ребенка, хотя он может быть применен далеко не всегда. Если родители хорошо знают своего сына или дочь, они могут разрядить обстановку во время эмоциональной вспышки ребенка уместной шуткой. Неожиданность подобной реакции и доброжелательный тон взрослого помогут ребенку достойно выйти из затруднительной ситуации.

        Для родителей, которые недостаточно хорошо понимают, каким об­разом они или их дети могут выражать свой гнев, рекомендуем размес­тить на стенде в классе или в группе следующую наглядную информа­цию (табл. 6).

           Однако все перечисленные способы и приемы не приведут к положи­тельным изменениям, если будут иметь разовый характер. Непоследова­тельность поведения родителей может привести к ухудшению поведения ребенка. Терпение и внимание к ребенку, его нуждам и потребностям, постоянная отработка навыков общения с окружающими — вот что по­может родителям наладить взаимоотношения с сыном или дочерью.

Терпения вам и удачи, дорогие родители!

Шпаргалка для взрослых, или правила работы с агрессивными детьми

1. Быть внимательным к нуждам и потребностям ре­бенка.
2. Демонстрировать модель неагрессивного поведе­ния.
3. Быть последовательным в наказаниях ребенка, наказывать за конкретные поступки.
4.    Наказания не должны унижать ребенка.     
5. Обучать приемлемым способам выражения гнева.
6. Давать ребенку возможность проявлять гнев не­посредственно после фрустрирующего события.  
7. Обучать распознаванию собственного эмоцио­нального состояния и состояния окружающих людей.
8. Развивать способность к эмпатии.
9. Расширять поведенческий репертуар ребенка.

10. Отрабатывать навык реагирования в конфликтных ситуациях.
11. Учить брать ответственность на себя.